Ainda não consegui assistir ao programa da Fátima Bernardes por
razões obvias. O horário em que ele é veiculado
estou trabalhando, ou será o contrário?
Não importa.
O que importa é
que ontem tive a oportunidade de pegar o finalzinho do dito cujo e
fiquei decepcionada com o que vi. Não sei quem estava ensinando a descascar um ovo cozido em 10 segundos. Ai,
meus sais! Será que não tinham nada mais relevante para
ensinar? Acho que o tema cairia melhor no programa da Ana Maria Braga, mas vamos ao passo a passo:
- Pegue o ovo ja cozido e bata uma de suas extremidades em alguma
superfície para quebrá-lo (como você faria da forma normal) e descasque
a “tampa”.
- Faça o mesmo com a outra extremidade.
- Desta forma você tem dois buracos nas extremidades do ovo.
- Agora é só assoprar com força em uma das extremidades que o ovo
sairá pelo outro lado.
Simples, não?Cuidado somente para ele não ir parar longe.
Já pensou se a
moda pega?
Nunca mais como, fora de
casa, pratos que contenham ovos cozidos.
Imagine uma maionese feita com ovos contaminados com saliva? Argh! Tô fora!
Aqui o
link de um dos vídeos para quem quiser aprender a técnica
que, no meu entender e de acordo com minhas noções de
higiene, poderá ser utilizada para descascar o ovo que você e só
você irá comer.
Estava procurando uma ilustração para colocar no post e me deparei com esta notícia aqui:
http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2012/03/ovo-cozido-em-urina-de-criancas-e-petisco-popular-em-cidade-da-china.html
Se você pensa que já viu tudo em matéria de ovos cozidos, vá lá despiar. Dá vontade de vomitar.
E eu achando uma cuspidinha no ovo o fim do mundo!
Já que estamos
falando de comida, tenho de contar que ontem passei boa parte da
noite dormindo sentada.
É que a esganada
aqui, bem na hora de dormir, isso lá pelas 23h30, resolveu que
estava com vontade de comer alguma coisa.
Como geladeira de quem
faz [tenta fazer] dieta ou RA ou qualquer outro nome que se dê
ao ato de privar-se de comer aquilo que gosta e que tem vontade,
nunca tem nada de gostoso, ataquei o pão de centeio mesmo.
Duas fatias com margarina e meio copo de refrigerante zero.
Foi uma revolução
no meu estômago gastroplastizado! A comida ia e vinha numa sinfonia
de dar dó.
O jeito foi ajeitar os
quatro travesseiros [roubei os dois do amore] e tentar dormir sentada. A última vez
que olhei o relógio passava de uma e meia da manhã e eu
já havia acordado umas três vezes. Isso vem acontecendo
com certa frequência. Jurei que nunca mais comeria após
às 20 horas.Vamos ver se consigo manter a promessa!
